一年前とは違う辛さを今味わってるんだけど、いつかは乗り越えられるんだろうか
別居はつらい
毎日ご飯を作って
一人で食べるのは寂しい
美味しいねって言い合える人がいない
家に帰っても喋る相手がいない
孤独ってこういうことをいうのかな
別居をし始めて2日目だから
そんな急に切り替えられないのは当然だけど
仕事をしてても思い出して泣けてくる
こんなにつらいのはもう嫌だよ
社会人になってからの友達には疑いから入った方がいいんだろうか
楽しいイベントが続いて
明るい楽しい人達と関わることが増えて
今までの生活と180度違う感情を味わえて
ちょっと現実見えてなかったかもしれない
いや
現実はちゃんと見てたはず
その場は楽しいって思って過ごせてても
冷静になって考えてみたら
怪しいかも、この人たち、、、
って、思うことも出来てたから
調べれば調べるほど
マルチ商法に手を染めている人たちな気がする
仲良くしてた女友達も失った
わたしも、その仲間だって思われたのかな？
お金の勉強するって言ったのがダメだったのかな？
考えても答えは出ないけど
一緒に遊ぶ約束を
ラインブロックでドタキャンは無いわ
もう、社会人サークルで関わった人たちと繋がるのはやめようと
心からそう思う
４月から
アップダウンが激しすぎて
なんか、わたしの人生大丈夫かな？って
心配になるわ
自分と向き合うことは大事だけど、ほどほどにしておかないと病むよ
一年立ち止まって悩みまくって
もうどうにも動かない状況をなんとかしたくて
今まで一番嫌だと思ってきた離婚を受け入れて
今、それに向かって協議をしたり
別居の準備をしたりしてるんだけど
ここがわたしの第二の人生のスタートだと思うと
わたしは、どう生きたいのか
どんな自分になりたいのか
今の私には何があって、何ができるのか
今の私には、もっと何が必要なのか
四六時中そんなことばっかり考えるようになった
わたしにとっての幸せってなんなんだろう？ってね
考えれば考えるほど
今の生活がどれだけつまらないかっていうのを思い知らされるの
離婚することになったって報告をすると
まだ先は長いんだから大丈夫！って励ましてくれるんだけど
今のこのつまらない生活を思い浮かべると
先が長いからこそ絶望しかないと思ってしまうこともある
ポジティブに考えられるときもあるんだけどね
ひとつ確かなのは
わたしは今の自分に満足はしていないっていうこと
特に内面ね
他人の中に自分の価値を見出す生き方はもうやめたい
誰かに認められて、初めて自分に自信が持てるような
そんな脆い自信なんていらない
きちんと自分で地に足つけて
自分の力で生きていく
自立した女性になりたいと強く思う
自立した女性ってどんな人のことを言うんだろう？
それをもっと考えて
なりたい自分をイメージしなくちゃ
楽しい一日が過ぎるのはあっという間で、帰り道はとても寂しい
楽しかった
たくさん笑った
その分
帰り道はとても心細かった
これからは一人ぼっちの家に帰るんだと思うと
やっぱり、まだ不安は消えない
一人はこわい
一人は寂しい
そう思ってしまう自分
こわいね
寂しいね
一人は嫌だよね
でも大丈夫
わたしはわたしの味方だよ
泣いてもいいよ
弱気になってもいいよ
思いっきり
今の感情を出し切ろう
誰も見てないから
誰も責めないから
弱くたっていいから
いきなり強くなんてなれないから
大丈夫
大丈夫
わたしのペースで大丈夫
こうして、もう一人の自分がわたしを包み込んでるイメージをすると
自然に涙が溢れて
少し楽になる
感情を殺さない
無理矢理違う感情で上書きしない
感じ切ることが大事
頑張って自分を変えようとするよりも、頑張って今の自分を受け入れるほうが楽なんじゃない？
自分を変える第一歩として
必ず必要なのが
今現在の自分をすべて受け入れること
そう思った
自分を好きになれないのって
きちんと「わたし」という人間が確立していなくて
自分がどういう人間なのか自体わからなくなって
どうしたいのか
どうなりたいのか
それすらもわからない
本当に軸のない、ぶれぶれな状態になってる時だと思う
そんな時に
未来への目標なんて立てられないし
目標を立てたところで
どうしていいのかわからなくなって
挫折してしまうのがオチだと思うんだよね
今の自分がどういう自分かってことすらしっかりとわかっていないのに
先のことばかり考えたって
その過程を乗り越えられる器量がないかもしれない
だからこそ
今現在の自分の状態をしっかり知ること
どんな時に不安になって
どんなことで落ち込んで
自分のどこが嫌いなのか
しっかりと向き合っていくことが最優先
かっこ悪いところばかり見つかるだろうし
小さい人間だなって思い知るかもしれない
だけど、それが自分なんだって受け入れるしかないと思う
自分から目を逸らしてちゃダメ
今の自分を受け入れてあげたら
それでいいんだよって
自分で自分にOKを出してあげよう
そのあと
じゃあ、これからどうしようか？
どんな自分になれるかな？
今の自分だったら
どんなことならチャレンジ出来そうかな？
そうやって少しずつ
自分自身に問いかけながら
一歩一歩前に進んでいけばいいと思う
ぶれてる心で立てた目標も
結局はぶれた目標になっちゃう
いろんな可能性を考えて
いろんな選択肢を用意しても
まずは自分というものがしっかりしていないと
うまくいかない
今の自分を受け入れることっていう
一本の道をまっすぐ進もう
その道の先に何があるかは
進んでいく過程で
少しずつハッキリと見えてくるはずだから
途中で休憩を挟んだって大丈夫
焦らないで
ゆっくりと
自分のペースでね
何が不安で、どうしてそれが不安で、どうしたら不安じゃなくなるのかを考えてみた
今現在
不安を抱えてる人はたくさんいると思う
わたしは一年前からずっと未来が不安で
先に進むことが困難で
現状維持
もしくは後退
その繰り返しだった
思い切って離婚の決断をしてからも
不安な気持ちは消えなくて
やっぱり未来に対する不安は大きい
なんでこんなに不安なのか
とことん、その「不安」というものに向き合ってみた
１、不安に思ってることをすべて書き出す
これからずっと一人なんじゃないか
泣きながら暮らすんじゃないか
後悔するんじゃないか
２、なんでそう思うのかを考えてみる
自分に自信がないから
寂しいから
１００%離婚に納得していないから
３、どうしたら、その不安が消えると思うのか考えてみる
誰かがそばにいてくれると安心する
無条件で自分の味方になってくれて、自分を愛してくれる相手が現れれば大丈夫な気がする
こうやってひとつひとつ答えを出していって
最後の不安解消に繋がる解決策を見たときに
わたしは、人に期待をしているなっていうのがわかった
誰かがわたしを幸せにしてくれるんだと思ってるんだな
そう思った
じゃあ、このままの考え方で生きていった場合
わたしは幸せになれるのか？
いつも嫌われないように取り繕わないといけないし
もし、その誰かが突然いなくなってしまったらどうする？
また同じ不安感との戦いが始まる、、、
ここの、他人への依存心を克服することが
わたしの課題なんだと思う
「離婚」という出来事を通して
わたし自身が、ちゃんとそこの部分に向き合って
成長していくために与えられた試練なんだと
そう思うと
少しだけど前向きに
違った視点で考えていけそうな気がする
生きている間に起こる出来事は起こるべくして起こった出来事である
４月から
わたしの人生が少しずつ変わっているのは確かで
それもすべて
「離婚」という出来事があったから
それがなければ
社会人サークルにも行かなかったし
新しい出会いが欲しいとも思わない
人との繋がりを増やそうとも思わなかった
「離婚」という出来事だけを見れば
マイナスでネガティブなイメージだけど
今新しく出会っている人は
すべて、そこから始まった人たち
たまたま社会人サークルで出会った友達が
たまたま招待してくれたイベントで
たまたま同じバツイチの人がいて
その人とご飯を食べて
すべて「離婚」がきっかけ
自分の人生において大事な気付きがあるはず
この「離婚」という出来事を通して
成長しなきゃいけない課題があるはず
無意味に傷ついているんじゃない
絶対に意味のあることなんだって思えたら
悩む視点が変わる
なんでこんなに辛いんだろう？っていう悩みは消えて
この出来事を通して、何を気づかせようとしているんだろう？に変わる
そうすると、悩みの質が上がって
答えの出ない状態から抜け出せる
考えて悩んでいる時間もすべて
意味のある時間に変わる
わたしは「離婚」という問題に対して
どんな課題を見つけて
どう乗り越えていくんだろう
どんな未来にしたいんだろう
